Анекдоты про похороны

Завещание:
- При погребении бросьте венок, чтобы знать кто следующий.

- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Б:::яяядь! Остановите похороны!..

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека
- Что?! двоих в одном гробу?!

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...

- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
- Осторожно, стена!

- Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
- Та не, их перенесли на четверг...
- Таки шо, ему стало лучше?

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- О! Тещенька, Вы уже там...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Hайдя последнее излишним, хор откопали

Идут похороны в АТП. Хоронят водителя автобуса на дальние
расстояния. Выступает директор АТП:
-Сегодня мы хороним прекрасного человека. Он прожил хорошую жизнь.
Он был всегда спокойным, вежливым с пассажирами, тихим.
И умер то он тихо - во сне и с улыбкой, не то что
80 обосравшихся пассажиров.

Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Батюшка предлагает собравшимся высказаться о покойном:
- Только помните, что сегодня мы говорим об умершем хорошо или ничего.
Проходит несколько минут томительного ожидания, все молчат, переминаются с ноги на ногу, вспоминая усопшего.
Наконец, из толпы выходит человек и говорит:
- Ну, а его брат был вообще сволочь...

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: "Наконец они окончательно встретились". Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: "Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?" " Я имею в виду ее ноги".

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

Он вёл такой здоровый образ жизни, так следил за собой, что необычайно свежо выглядел на собственных похоронах.

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь...
- Да нет, это очередь на козла.