Психолог: - Всегда ищите в любой ситуациипозитив. Я: - У меня был секс с проституткой, иона умерла в процессе, что здесь может быть позитивного? Психолог: - Второй час бесплатно...
Вчера жрицы любви объявили лежачую забастовку. То есть, впостель ложатся, а давать не дают. Наш корреспондент поинтересовался у забастовочного комитета: - А как вы относитесь к тем женщинам, которые не только дают, но иденег за это не берут? - Этих штрейкбрехеров мы презираем - ответили ему.
Идёт бухой мужик по Окружной и захотелось ему потрахаться. Подходит к проститутке и говорит: - Сколько? - 100 баксов. Мужик порылся в карманах.... - У меня только 100 гривен? - За эти деньги могу нассать тебе в ладошки. Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и говорит: - Пей бульон, на мясоденег не хватило.
Встречается мужикс проституткой. Она ему говорит: - Слушай, а можно я твои яйца вруке подержу? - Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает: - А чем тебе мои яйца так нравятся? - Да ничем, братан. По своим скучаю.
К ГАИшнику подходит проститутка: - Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам. - Ну ладно, бери. Через час приносит фуражку иденьги. Мент спрашивает: - А зачем онатебе нужна была? - Вон видишь крутой джип? Там ребята внём захотели мента отодрать. Так яуних, типа, ментом была. - Да?... И сколько дали? - Пять штук. - Б:::я! Могли и со мной договориться!
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работывремя частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недо:::ба..
- В чем разница между проституткой, любовницей и женой? - У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.