Анекдоты про хамство

- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
- И что вам ответил мой отец?

В жизни нужно попробовать все! Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". Уверяю вас, херня полная!

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума у тебя - как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь?
4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал!
7. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
8. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
9. Иди, приляг. Желательно, на рельсы.
10. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
11. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.