Анекдоты про шоппинг

Жена бесконечно может
Смотреть на три вещи.
А в итоге купить семь.

Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

- Сегодня черная пятница, пойдем за покупками?  
- У меня зарплата не слишком черная для покупок.

Разговор двух подруг:
- Чего делаешь?
- Ищу работу - Менеджер по покупкам.
- Замуж захотела?
- Ага.

Две соседки. Одна - другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и ты знаешь Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Сегодня в супермаркете мы с женой купили: шампанское, виски, ликер, вино, икру, крабов, овощи, фрукты, копчености, креветки, языки, лучшие сыры, буженину и прочее, прочее, прочее... Когда, в итоге, жена посмотрела на наполненную до ни хочу телегу, она ужаснулась и сказала: "Какие-то немыслимые траты! Надо себя хоть немного ограничивать". И поставила обратно на полку один пакет с молоком...

Из женского дневника:
"На завтра у меня истерика и шоппинг."

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!

Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!