Юмор про байкеров

Ехал здоровый бородатый байкер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознанье. Жалко стало байкеру животное, подобрал он птицу, привёз домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает: - Так, решётка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?

Из жизни байкеров.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Идут две женщины-иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
- А вы с какой планеты?

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

Наши друзья ездили отдыхать в кэмпинг во Францию. Досталось им место рядом с какими то байкерами, ну делать нечего других мест нет, разбили палатку. А от байкеров днем и ночью покоя нет, шум, гам. Решили они смотрителю кэмпинга пожаловаться. Тот пришел, разобрался с байкерами и все стихло. А друзья наши все равно переживают, вдруг, пока они в море купаются, байкеры им гадость какую-нибудь сделают. А байкеры ходят как ни в чем не бывало улыбаются, здороваются. Так ни чего и не произошло. Вот вернулись друзья домой, сдали пленки с фотоаппарата печатать. Получили фото - а там байкеры со спущенными штанами и в жопах щетки зубные (друзей) торчат...

Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать. Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы. Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты..... Чебурашки..... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

- Чем отличается веселый байкер от грустного?
- У веселого байкера зубы в мошках!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Немногие знают, что квадроцикл придумал один байкер, который во время очередной пьянки вышел на улицу посмотреть, как там его мотоцикл.

Чтобы понравиться девушке, байкер лез из кожи вон!

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо байкера, прямо пропорциональна длине пробки.

Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.

Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный в усмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Нет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Нет, обкурился...