Из
жизни водолазов.
В следующий раз, когда
вас окончательно достала ваша
работа, подумайте о судьбе одного
парня.
Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз
в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует
его e-mail, посланный
им своей
сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую
конкурс на наихудшее происшествие на рабочем
месте.
Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе
у меня на
работе случилась
неприятность.
Я знаю, что у
тебя в последнее
время тоже были служебные огорчения, так что
я подумал, что послушав о моих
приключениях,
ты приободришься
и поймешь, что у тебя не все так уж и
плохо. Прежде чем рассказать
тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее
место - на
дне морском. На рабочем месте я ношу
костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года
вода в
море довольно холодная. Так что
мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает
воду из
моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг
с теплой
водой и втыкаю его в низ моего мокрого
костюма. При этом
он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в
джакузи. Все шло прекрасно, до того
момента, как я почувствовал зуд в
заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему:
задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к
ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу
себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил
работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из
воды, ко мне подошел медбрат, и,
плача от
смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два
дня не мог ходить по большой нужде, потому что
задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут
неприятности по работе, подумай о том, насколько
хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу.
А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
