Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак... Жена: - Дорогой, может, лучше пойдём вресторан? - Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?
- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню аон трубку не берет. Наверно завел любовницу... - Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
Муж рассказывает жене о рыбалке: - Смотрю яв свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего! Жена: - Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свойгардероб?
Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. Спятницы все заготавливаю, утромвсубботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей женыи говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил свечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется домаи протягивает жене пакет: - Вот, держи рыбу. - Так это же селёдка! - Машина сломалась, аместа там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем егожизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...