|
|
|
Рассказ про девишник, мужа, жену, пьяных матерный
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл:::дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и :::бнулась на паркет...
Ссылка на рассказ
Анекдот про зайцев, стадо, кабанов, пьяных матерный
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съе:::алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съ:::балось, проблема осталась!
Ссылка на анекдот
Анекдот про жену, пьяных матерный
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: - О, у нас пелемешки будут? Муж: - Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: - О, и у Вас пелемешки?! Муж: - Ты че, е:::анулась? - А Вы что, в окно видели?
Ссылка на анекдот
Анекдот про рыбалку, рыбаков, пьяных матерный
Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает: - Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод? Ну этот ему отвечает: - да вот от меня 10 метров в право Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит: - Ты че муд...ло ох...ел - там глубина метров 5 Тот отвечает: - Б...я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.
Ссылка на анекдот
Анекдот про деда мороза, пьяных матерный
Мужик играет роль Деда Мороза - развозит подарки по домам, поздравляет детей и т.п. Ну и, как водится, ему в каждом дому рюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец приходит в последнюю квартиру уже пьяный в кизяки. Там маленькая девочка. - Здравствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Мороз. Я принес тебе - ик - подарок. А ты мне в замен станцуй, спой, - ик - стишок какой расскажи... - В лесу родилась елочка, В лесу она росла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой... - Забыла? (пьяно-удивленно) - Забыла... (со слезами на глазах) (Устало опускаясь на мешок с подарками и горестно кивая головой) - Ну ...б твою мать...
Ссылка на анекдот
|
|
|
|
|