Анекдоты

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

- Русские изобрели брагу и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
- Я мороженку хочу.
Он:
- Ну давай купим.
Она:
-А здесь такого неет.
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному,
и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...

Парень хвастает перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы христианское население сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях...

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

- Слушай, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Читай внимательно, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.

Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю

- Кем вы были в прошлой жизни?
- Да я и в этой-то никем не был...

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

Друг - другу:
- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется.

Иногда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть.

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог
Прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее
к его удивлению доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

- Здарофф!
- Артем, это ты? Это Мишина мама.
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"?
Я в нее войти не могу.
- Да это по работе. База Данных
Системной Модуляции.
- А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...