Анекдоты

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?

Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной...

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.

Дама в летах вспоминает:
- Когда я была ребёнком, я попала в уличное происшествие - меня сбил автобус.
- Я думаю, что это был дилижанс, - шепнула соседке одна из присутствовавших.

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...

К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей
Карин Ларсон, было удостоено специальной премии.
Вот это сочинение:
" Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили"

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Один мужик приходит к своему другу - компьютерщику в гости. А тот коврик из- под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
- Ты чего это?
- Да вот, стал Windоws устанавливать.
- И что?
- Мышь проблевалась.

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше...
Схожу, поем.

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.