Анекдоты

Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?

Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства
спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

- Какая форма общения Вам нравится больше всего?
- Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

- Коррумпированный чиновник- бездонная бочка, сколько туда не кидай, все исчезает.
- У любой такой бездонной бочки есть дно- днище гроба.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. Теперь стало понятно, почему куриный бульон рекомендуют больным.

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

От воздержания еще никто не умер...
Но и не родился!

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

- Сколько вам лет?
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- А точнее?
- Пятьдесят пять.

Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Абраша, ты шо такой грустный?
- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, она стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо она не собака, а кошка.
- И шо, она начала мяукать?
- Не, она начала таки шипеть!