Анекдоты игра слов

- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

К сожалению, многие из нас сегодня не ценят дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Совет начинающему строителю:
Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!

Объявление. Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

- Как ты думаешь мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах - пробки: будильник не услышал.

Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю...

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.

Не бойся, он у меня - ручной, - успокаивал новобранца пулеметчик.

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Судя по усталому виду и красным глазам, наркодилер явно не досыпал.