Анекдоты игра слов

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости...

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!

В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.

Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:
- Это одежка!
- Нет, это обувка!
Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:
- Это, сестры мои, херомантия!..

- Какая мода осталась от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

Доходы офтальмологов растут на глазах.

Мойте руки перед и после самообладания.

жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет я топор.

Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит...

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни - он просто жить не может без зарядки.

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Он хотел замутить с ней, но она вывела его на чистую воду.

Даже воробей может быть птицей высокого полета.
В клюве у орла.