Анекдоты игра слов пошлые

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Друг - другу:
- Ты с ней спал?!
- Нет, я с ней бодрствовал!

На экзамене в медицинском институте.
Вопрос: "Что возбуждается палочкой
Коха? "
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

- Девушка, а девушка!..
- Ну, чего?
- А давайте драться! Чур, я Вас первый деру...

Приходит мужик домой, а у его жены несколько мужиков он спрашивает кто это такие. Жена отвечает: Это члены моего кружка. На следующий день жена приходит домой а у его мужа несколько женщин сидят она спрашивает кто это такие, а муж отвечает: Это кружки моего члена.

- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Моются в бане Вовочка со старши братом. Старший брат смеется с Вовочки:
- Фу! Ты еще маленький, у тебя даже шерсти нет!
- А ты что, своим "крючком" носки вязать собрался?

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Директор делает выговор секретарше. Она обидившись, похлопывая его по плечу, говорит:
-Ноги моей, здесь, больше не будет!

- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка... Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

Из резюме:
"Знание языка: русский и куниллингус"

Встречаются две подруги:
- Привет
- При... вет
- О, ты, что, такая не выспавшаяся?
- Да муж, скотина, всю ночь приставал, спать не давал...
- Ну, а ты?
- Ну и Я ему всю ночь не давала...

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.