Анекдоты матерные

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали! " - подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х:::йне.

- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Х:::йню же опять укажет.
- Х:::йня и есть твой путь.

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так х:::рово себя чувствую в здоровом состоянии?

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- Да мне вообще пох:::й, что ты думаешь.

- как переводится fuck off?
- отъ:::бись
- ну скажи...

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой бл:::дью, или развестись?

- Ты обижаешься?
- Нет.
- Хорошо.
- ЧТО ХОРОШО БЛ:::ДЬ? ХОРОШОКАЕТ ОН, ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!

- Иногда мне хочется кому-нибудь просто въ:::бать!
- И мне.
- И тебе тоже въ:::бать?

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е:::и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб:::нутого характера?

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах::й.

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах:::й. Счастливого полета.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!" На третий день волки не выдержали и пришли спросить, х:::ли ему надо, бл:::дь.

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в х:::й.
А если торопиться, то х:::й может попасть в "молнию".

Он:
- Ни одна бл:::дь с днем рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!!!

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть бл:::дь до утра, только спать не мешай!

Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не на:::бёшь.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б:::я!!! Ты какого х:::ра домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А х:::ле тебе собираться то? Еб:::льник закрыл и пошел...

Мужчины мечтают:
- В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах:::й потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

- Девушка, у вас очаровательная улыбка!
- П:::здишь! Вы:::бать меня хочешь небось!