Анекдоты матерные

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6:::ться.

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо...

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б:::ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нах:::й здание.

- Поручик, как удачно, намедни вернулись с маневров, а тут раз - и бал.
- У княгини Болконской? Помню-помню, я вчера там много чего разъ:::бал!

Мужик, хорошо пообедав в ресторане, рассчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: - С вас 25 шекелей. Ни фига себе как дёшево, думает мужик. Надо будет завтра опять прийти. Приходит на следующий день в этот же ресторан, заказал всё, что в голову пришло.
- С вас 25 шекелей, - всё тот же унылый официант подвёл итог.
Ну, бл...! Немыслимо!
В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счёт:
- С вас 25 шекелей.
- Слушай, что происходит? - не выдержал мужик, - В чем дело? Чего так дешево?
- Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Директор ресторана еб:::т мою жену, а я е:::у его ресторан!

Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка еб:::тся как кошка, хоть на вид - серая мышка.

С девушками одна беда: никогда не понятно, еб:::нулась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.

- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл:::ь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл:::дь, гордится сыном.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, отп:::зить тебя будет бесполезно...

И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, бл:::ть, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Ох:::енно она устроилась... ".

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл:::дских куликов желтопяточный...

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает бл:::дью. Вторая считает бл:::дью ее.

Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛ:::ДЬ ДНЕМ!!!

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за:::балась и пришла мириться...

- Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
- Да, известное дело... Где-то на море... Ибацца...
- Наверное, не Ибацца, а Ибица.
- Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца...

Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Прям не п:::зда, а баночка из под йогурта!

Никогда не забывайте тот факт, что всё к вам вернётся бумерангом. Ну кроме добра, оно чё-то не возвращается обычно, х:::й знает почему.