Анекдоты нецензурные

- Свободная касса! - кричали в "Макдональдсе".
- Свободная пи:::да! - кричали на свинг-вечеринке в отеле напротив.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.
Думает: - Сейчас приедут, а у нее все видно.
Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, глянули на это дело и говорят:
- Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п:::здец!

- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- Х:::Й.
- Что Х:::Й?
- Харитонова Ульяна Йосиповна!

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, б:::я, не хотел!
- Да верю...

Письмо на Энскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб:::нутые все что ли?

В столице налетчики ограбили интим-магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил Х:::ем по лбу!!!

- Какого х:::я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х:::я на вечеринке свингеров делают дети?

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у:::бище.
Именно такой она и будет в жизни.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, бл:::дь, как пожар, хоть увольняйся!!!

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, бл:::дь, какой-то попался.

Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь еб:::нутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала.

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам х:::ёво.
- А, спасибо.

Накатал заяц мацанки, а тут вдруг подходит к нему волк
и забрал мацанку. Заяц пришел к медведю и говорит: "Косолапый,
я тут накатал мацанки и хотел с тобой накуриться а волк забрал"
тогда медведь сказал пойдем слону расскажем, подходят к слону
и медведь говорит:"Слышишь слон мы тут с зайцем накатали большой шар
мацанки и волк у нас его спи:::дил"
слон сказал :"Пойдемте к льву он скажет ,что делать"
Приходят к льву и слон говорит :"Лева мы втроем накатали мацанки
решили с тобой накуриться ,а волк спиз:::дил"
На это лев ответил :"Давайте его поймаем и в жопу трахнем"
Поймали волка весь лес его по кругу пускает тут подскакивает заяц
и говорит :"Ну что серый прет???"

Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору. С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит.
Альпинист: - Ты кто?
Дедок: - А я дедушка П:::здец!
Альпинист: - Это что - фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
- Нет, профессия...

На свете жила мандавошка... Но Света об этом не знала...

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения - ванильная х:::йня.

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пи:::дуйте от неё быстрее... Это оползень!!!

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, еб:::улся - это он упал или сошел с ума?... "

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох:::евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл:::, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х:::р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е:::нуть парня. А тот в ответ:
- Бл:::, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл:::, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за:::бываю!

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, в общем - Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
В общем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в нокдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
- Когда уедет, все село п:::зды получит!!!