Анекдот про поезда, девушек, пошлый матерный
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик: - Девушка, вам не скучно одной там лежать? - Отстаньте, я спать хочу. - Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? - Я же вам сказала: не мешайте мне спать! - Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор: - Да хоть бл:::дь до утра, только спать не мешай!
Ссылка на анекдот
Анекдот про секретаршу пошлый
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
Ссылка на анекдот
Анекдот про мужчин, возраст, пошлый матерный
Мужчины мечтают: - В 5 лет съесть все конфеты; - В 10 лет переиграть со всеми игрушками; - В 20 лет перетрахать всех женщин; - В 30 лет заработать все деньги; - В 40 лет занять все руководящие посты; - В 50 лет заработать хорошую пенсию; - В 60 лет послать весь мир нах:::й потому что ничего из вышеперечисленного не получилось; - В 70 лет - чтобы приехали внуки; - В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.
Ссылка на анекдот
Анекдот про предложение руки и сердца пошлый
- Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения. - Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, козел, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал?
Ссылка на анекдот
Анекдот про подруг пошлый
Две подруги болтают по телефону: .....- Ага, ... ага, ... ну да, ... ну да, ... вот именно, ... ага, ... вот дура-то!, ... голубенькое с оборочками, ... ага, ... ага, ... вот дурак-то! , ... на Черкизовском, ... ага, ... ложку соли на стакан, ... ага, на стакан, ... не бери в голову, ... вот козлина-то!, ...36-й, ... с подследником, ... ага, ... гони ты его в шею!, ... да, ... да, .... вчера к маме, ... ага, ... что ты говоришь?!, ... ага, ... да ты что?!, ... да ты что?!..., вот именно!, ... прямо так и сказал?!!!, ... да, ... ага, ... да, ... красилась, ... ага, ... нормально, ... да ты что?!!!, ... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!, .... записалась, ... ага, ... по 100 долларов, ... ага, ... ага, ... на ночь смыть, ... вот именно, ... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а, ... оооо-о-о-о-о-о-о-о, ... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага, ... ага, ... трезвый, ... придем, ... ага...
Ссылка на анекдот
Анекдот про режиссера пошлый
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее! - Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать! Ассистентка -режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?! - Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!
Ссылка на анекдот
Анекдот про резиновую женщину, подарки пошлый
У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел. - Ребята, а подарите мне резиновую женщину. - Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба? - Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть. - И какие же у нее достоинства? - Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д. - Да, действительно. А какой недостаток? - Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.
Ссылка на анекдот
Анекдот про девушек, парней, пошлый матерный
Сидят парень с девкой в саду на лавочке. Парень: Мань ну может это, того, дашь, а? Девка: Ну нет же, ток после свадьбы! Парень не унимается: Ну Мань, ну на пол шишечки хотя б! Девка: ну нет, вдруг ты порвешь все-таки?! А за забором отец девки все слушает! Парень: да я его рукой держать буду, не бойся! Девка: ну ладно, только я тоже его держать буду, мало ли! Ну в общем случилось, то что случилось, лишилась девка девственности, сидит плачет, а парень её успокаивает: Ну не плачь, Мань, я ж все равно на тебе женюсь, хозяйство заведем, держать будем! А из-за забора отец: Да вы х:::й двумя руками удержать не можете, какое на:::уй хозяйство!!!
Ссылка на анекдот
|