Анекдоты про девушек

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

- Если вы думаете, что я девушка легкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Когда ж наконец до многих девушек дойдет - излишняя худоба показывает, что организму не достает или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.

- Девушка, укажите ваши слабые стороны.
- Передок.

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроем. После этого она тебя сама бросит!
- Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет "Красоточка"?

Инструкция к Девушке: Перед употреблением старательно уболтать.

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

- Я честная и порядочная двушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть бл:::дь до утра, только спать не мешай!

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва...

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!