Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невестуегов Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Юноша идевушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедейв пруду и говорит мечтательным голосом: - А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу. Юноша: - Не может быть! Покажи! Девушка набирает полную грудь воздуха и орет: - Лебеди! А ну пошли нах::й!!!
Девушка парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, апотом уж на тебе, любимая.
- Ты когда-нибудь ловила своихпарней на измене? - Да, один мой бывший оставил свойкомпьютер включённым, ия увидела переписку. - И что ты сделала? - Бросила его. - Не смогла простить измену? - Нет, просто не хотела строить жизньс дебилом, который не додумался спрятать переписку.
Сейчас на улице остановил пареньи говорит: "я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма? Девочки, что думаете: прикольный пикап, или всё, п:::здец, пошли проверки?
Парень говорит девушке: - Вот ты надела красное платье и привлекла внимание, анам парням... - Так ты тоже надень красное платье, ещё больше привлечёшь внимания!
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо ртавжелудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Девушка спрашивает своего парня: - А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться? - Конечно. - Ну, наконец-то, когда? - Когда встречу нормальную девчонку...