Анекдоты про докторов циничные

Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает! - Минус один.

- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
- Женщина, а вы моете яблоки?
- Конечно мою!
- А вы не мойте!

- Доктор, меня волнует моя высокая температура.
- Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!

- Скажите, доктор, моя болезнь... это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас $100 за медицинскую консультацию.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.

- Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного?  - обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту.
- Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов,  - ответил студент.

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

"Сколько вам лет, доктор?" - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
"Ого, я бы не хотела быть такой старой", - сказала она.
"Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь".

Доктор, у меня одна нога короче другой!
- Так зато другая длиннее!

- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Молодой врач рассказывает жене:
- Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай...
- Что, неужели кого-нибудь вылечили?

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете.