Анекдоты про любовников

Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - все равно уже вляпалась.

Приходит муж домой, видит жену с любовником:
- А чего это вы делаете?
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак! Не отвлекайся!

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за:::бался....

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -
страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.

- Где твой последний любовник?
- Он упал в моих глазах, когда домой неожиданно вернулся мой муж.
- Низко?
- Высоко, с десятого этажа.

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!..

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Две подруги встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!

Разговаривают две подружки:
- Говорят, твой новый любовник - писатель, ну и как?
- В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого.

"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного..."

Лежат любовники в постели... Она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нахрен нужны...

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику - либидо.

Девушкам на заметку. Богатый любовник наполнит вашу жизнь не только сексом, но и смыслом.

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.