Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.
Мужик приходит на работус большого бодуна. Народ видит - человекбольной, сбегали за водкой, взяли закуски. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. - Тогда колбаски порежь. - Не могу - пальцы порежу. - А что ж ты вообще можешь? - Посолить.
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки? - Проблеваться. - А как это сделать? - Засунуть один указательный палецврот, а другой - в задницу. - А если не поможет? - Поменять пальцыместами.
Женас похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебяголова болела? Муж: - П:::здежь твой слушал!!
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
- Папа, а что такое... "похмелье"?.. - Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утромутебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Просыпается Штирлиц с похмелья в камере. Ничего не помнит. Ну думает если зайдут немцы скажу что я Штирлиц, если зайдут русские скажу что я полковник Исаев. Заходят менты и говорят: -Ох, и нажрался же ты Тихонов.
Девушкас большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!