Анекдоты про туалетную бумагу

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Купите туалетную бумагу с портретами Путина!
- Не хочу – брезгую…

Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!

Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется:
- Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну, как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

Объявление в туалете крупной финансовой компании.
"Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги."

Новая коллекция ароматов от Zеwа Плюс: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных!

На днях зашла в аптеку, внимательно разглядываю витрины и вижу: Туалетная бумага "Попкина радость"! Подумала, может скоро и "Тампакс" переименуют?

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!