Анекдоты про цирк черные

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
- Мы хотим усыновить ребенка.
- Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
- У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
- Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
- Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах - 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
- Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
- Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
- Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
- У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
- Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
- Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.

Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер - говорящая лошадь! ". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж.
Лошадь с трудом поднимается и говорит:
"Господи, когда же я сдохну?! "

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

В цирке идет представление.
Конферансье выходит на арену и говорит:
"Уважаемая публика, сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты."
Кто-то кричит:
"П:::дарасы, п:::дарасы, облигонцы одели, п:::дарасы, п:::дарасы!!
"Гимнасты обиделись и не стали выступать.
Конферансье опять выходит на арену и говорит:
"А сейчас выступят клоуны Жорик и Нос"
Кто-то опять кричит:
"Пидарасы, п:::дарасы, губы накрасили, п:::дарасы, п:::дарасы!!"
Клоуны тоже обиделись и не стали выступать.
После небольшой заминки конферансье снова выходит и объявляет:
"Впервые, в можете лицезреть смертельный номер, человека поднимут
на самый верх и сбросят вниз, он разобъется насмерть."
Из-за кулис раздается крик:"П:::дарасы, п:::дарасы, куда вы меня тащите."

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.