Рассказы черные

Долго лень мешала послать эту замечательную историю, но долго держать в себе (см. ниже) такое невозможно. История самая взаправдашняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...

Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прайс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет студентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну, в общем, у крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем, студент идет, приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намекает - кровь нужна, а студент и заявляет, что невозможно взять кровь, шеф - ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я так и делал, но понимаете, хвост кончился...

В середине 90х учился я в ВУЗе на вечернем и работал в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас был термин - мафиозная ночная работа - это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам - и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: В один прекрасный день к нам приняли одного новенького - Шурика, сыночка друга нашего шефа. Инфантильный такой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, через пару дней шеф перед обедом объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Шурика, скомандовал "этого проинструктировать!" и исчез. Шурик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Шурик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это их отходы утилизируем - мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуров укладывает и присыпает, а Колян всё это катком своим утюжит. Колян (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Шурика зрачки расширились, лицо побелело, а Колян скорбно так добавляет: самое хреновое - это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...
Шурик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим - живы будем, один проговорится - всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Шурика в ступоре. И кто же мог подумать, что Шурик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро (его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил), а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф - тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с пол тыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Коляном рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь - среди ментов бегает наш Шурик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады - они ямы в дороге делают, этот из второй - они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Коляна, тот на меня - и у нас начинается истерика!
Короче говоря, как потом выяснилось, Шурик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа - друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Коляном лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями - с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Шурик у нас больше не работает:-)

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление". В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем!. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних! сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься... Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было...

Была у нас на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начальник цеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Только оно у него в цехе, так что он сейчас ей это средство пришлет с человеком. Радостная главбух улетает к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: "Куда тут нужно колышек вбить?"

Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр. ). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает: - ) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрохирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел:
- Не, - говорит, - не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте что надо и отпускайте.Мол, и так работы много. Ну, вот. Что-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головочкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - черепно-мозговая травма, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:
- О, - говорит, теперь наш! В операционную!