Юмор

Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему
обычный секс.
- Ну, давай, введи в меня свой член.
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да!

Грезит вслух девчонка Таня.
О конце она мечтает.
Чтоб привел к земле сырой
Не банальный геморрой.
Чтоб дала девчонка дуба
Не от треснутого зуба.
Не на склоне чтобы лет
Вышло Тане околеть.
Не от старости смердящей
Чтоб сыграть девчонке в ящик.
Ей оргазм часа б на три,
А потом уж смертный хрип.
Господа, ведь правда лучше
Умереть в протяжной случке?
Чтоб девчонку доконал
Кунилингус и анал.
Чтоб случиться той напасти
Под влияньем дикой страсти.
Долго чтоб последний трах
Сотрясал девчонки прах.

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Кто рано встает, тому бог знает как это дается.

Пофигизм - сильнодействующее средство от жизненных проблем.

Плохо, когда тот, кто должен решать,- не решается...

Страсть - это восстание безумных клеток в организме.

- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

Однажды взвращаясь с рыбалки и проходя мимо замершего озера, я увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.

Ходят слухи, что изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было: "изобрёл, блин, на свою голову".

Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов.
На первом из них было написано:"Лучший магазин в городе!"
На втором:"Лучший магазин в стране!"
На третьем:"Лучший магазин в Европпе!"
На четвёртом:"Лучший магазин в мире!"
На пятом:"Лучший магазин на этой улице!"

Друг к другу мы прижаты,
Вздохи, охи, стоны,
Наряды наши смяты,
В ушах гуденье, звоны,
Движения ритмичные,
Качаемся мы в такт,
Все это нам привычно,
То жизненный есть факт,
И взгляды мы бросаем,
Глаза огнем горят,
Без слов мы понимаем,
Что страсти в нас кипят,
Но, иногда срывается,
С губ крепкое словцо,
И потом покрываемся,
Все чувства налицо,
И спины выгибаются,
Напряжено все тело,
И ноги подгибаются,
И силы на пределе...
И кто-то мокрый весь,
Задаст вопрос неловко:
"Выходите Вы здесь?" -
Автобус, час пик, остановка...

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал
орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал
в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали
стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел
был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою
пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем
упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива... пожалуйста!

Новый год. Старый я.

Большая любовь не поместится в мелкую душу.

Сильному чувству - сильное выражение.

Тот, кто заваривает кашу, часто рискует остаться голодным.

Женская изюминка - в нормальных, мягких, теплых, прижимистых и белых булочках!

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: "Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать".
"Я знаю, против моей воли!"

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Будем откровенны - мы не будем откровенны.