Юмор

Бабушка внука плавать учила;
Веревку на шее ему накрутила.
Сбросила с лодки..., внучек, плыви...
Долго со дна он пускал пузыри.

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: "Крокодилы в реке есть?"
- Нет, нет крокодилов!...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
-...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

В компании предателей предатель - очень даже хороший молодец.

Что, так и будем стоя раздевать меня глазами?

Шестой размер и ты ещё невинна?!

Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.

Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.

Счастье - это когда хватает даже того, чего нет.

Черта бедности, как правило, двойная сплошная.

Необоснованные сомнения на любой почве легко приживутся.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

Муж, перелистывая глянцевый журнал
(задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей дальнобойщиков. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

Весна как желанная девушка всегда опаздывает!

Умер атеист, попал в Ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
- Добро пожаловать, там в баре - напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает
Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал - темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
- А, это верующие, они так хотят.

Вопросы задавать не люблю - ответы бывают такими раздражающими.

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х:::й знает где.