Юмор

Из всех прав самое доступное, только право на ошибку.

Если слово "стучать" поменять на "исполнить свой гражданский долг", то все стукачи превращаются в патриотов.

Правила дорожного движения в России - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог", то в 70 % случаев Бог хочет цветы, брюлики и замуж.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.

- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
- Ах, вот, оказывается, где вы были!

- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел.
- Что не сумел?

У женщины должна быть талия и так далее...

Когда идиоту говорят, что он идиот - тот не обижается. Просто не понимает смысла слов.

Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.

Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
- Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками "А ну колись, пидарасина!", попутно пиная меня ногами в грудь...
Судья, возмущенно:
- И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на "ты"?

- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?

Девушка - парню:
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А ты, наверное, крокодила дома держишь?

- У нас начальник - зверь.
- Козёл?

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.

Будешь экономить на пастухах - потеряешь стадо.

Первая любовь - это когда ещё ничего не боятся, последняя, когда уже бояться нечего!

Самый простой и быстрый способ реально повысить собственную самооценку - это резко понизить требования к себе.

Семейная жизнь, как охота - жена расставляет капканы, а ты заметаешь следы.