Юмор

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- А, вы ещё и поговорить успеваете?!

- А реклама-то, оказывается, работает?
- Как ты это понял?
- Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали.

Ничто так не возвышает достоинства женщины как туфли на высоких каблуках.

Ищешь в жизни лёгких путей? Напрасно. Там постоянно пробки.

Для того, чтобы искать пути к истине, надо быть уверенным, что она где-то есть

От нечего делать можно и поскучать. Потому что лучше плохая скука, чем хорошая работа.

Узнай почем фунт лиха, друг, когда с подругой пуд соли съешь.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
- Где-то за час.
- Это КАМАЗ.
- Четыре часа.
- Гружёный песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе - минус сорок.
- Четверо суток.
- КАМАЗ вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.

Главное преимущество дураков - численное.

- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:
квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

- Отнять и поделить? - Спросили олигархи. - Да легко! -
И отняли последнее у народа, чтобы разделить между собой.

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.

Эволюция ранимости чувств верующих:
-- Твоё насилие оскорбляет мои чувства!
-- Твои поступки оскорбляют мои чувства!
-- Твои слова оскорбляют мои чувства! <<< мы сейчас здесь!
-- Твои мысли оскорбляют мои чувства!
-- Твоё существование оскорбляет мои чувства! <<< Царство Божие наступило, неугодные горят в аду.

Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.