Юмор

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Заходит Паскаль в бар, а бар - это сто тысяч Паскалей.

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Метод кнута и пряника в России - это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?

Когда жена собирается еб:::ть мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!
И это звучит, сука, намного обоснованнее, чем у нее!

От слова "мудрая"- жена.
Мне уже впору ей гордиться:
То что- то "намудрит" она,
То влезть во что- то "умудрится"...

Жена, бывает, на меня орёт.
На "сцене" вновь классическая драма...
Так заведёт, что просто аж трясёт...
Ну просто "потрясающая" Дама.

В отличие от большинства биологических видов, самки человека, как правило, значительно наряднее самцов

Замечено, что опасения сбываются гораздо чаще, чем мечты. Из этого следует, что выгодней вкладываться в опасения.

Трудно усидеть сразу на двух стульях, поэтому люди и предпочитают диван.

Психологи советуют супругам орать друг на друга одинаково громко, только тогда у них есть шанс умереть в один день!

Какая тайна не мечтает стать - всемирно известной.

Незнание того, что ты ничего не знаешь, не освобождает от глупости.

В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф
- 380 вольт! ".

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

Ресторан.
Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
- Это Вам на чай. Посоветуйте мне что- нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
- Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!

Вот я помру. И представляю...
С ворчаньем подойдёт жена:
- Ты умер, как предполагаю,
Чтобы не делать ни хрена.