Анепедия
Энциклопедия юмора

Заглавная страница

Актуальный юмор

Анекдоты
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Афоризмы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Рассказы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Стишки
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Фото приколы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Картинки
Указатель А-Я
Рубрики
Случайная

Юмор
Указатель А-Я
Рубрики
Лучший

Прислать
Авторы
Контакт
Карта сайта
Анепедия
Поиск



  ЮМОР ПРО      

PDA  |  RSS

Юмор матерный


Шуток : 2173 
  Буква : М 

Указатель А-Я  
  Рубрикатор юмора


Описание: Юмор матерные и нецензурные






Анекдот про водителей, русских матерный


Русский национальный менталитет:
- Б:::я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


 Рубрики :   Юмор Про водителейЮмор Про русскихЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Стишок про послать матерный


И в последний раз я к тебе обращаюсь.
Да, все сильней от тебя отдаляюсь,
Иногда ты мне снишься ночами,
Ненавижу тебя я часами.
А ты хочешь всю правду узнать?
Хочешь? Нет, мне тебе не сказать,
У меня все нормально, почти,
И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!


 Рубрики :   Юмор Про послатьЮмор Матерные


Ссылка на стишок



Стишок про путь матерный


Есть на свете три пути:
Верь, надейся и люби.
Есть ещё четвёртый путь-
Х:::й забей и всё забудь!!!


 Рубрики :   Юмор Про путьЮмор Матерные


Ссылка на стишок



Анекдот про греков, минотавра матерный


У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл:::дский двор!!!


 Рубрики :   Юмор Про грековЮмор Про минотавраЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Афоризм про троллей матерный


Если тролля нельзя отличить от долбо:::ба - надо ли этим заниматься?


 Рубрики :   Юмор Про троллейЮмор Матерные


Ссылка на афоризм



Анекдот про он, она, смс, игра слов матерный


Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б:::Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?


 Рубрики :   Юмор Про он и онаЮмор Про смсЮмор Игра словЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Анекдот про несчастный случай матерный


49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Х:::рня!.. Смотри, как надо!".


 Рубрики :   Юмор Про несчастный случайЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Анекдот про подпись, бумагу матерный


- Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъ:::бусь сразу!


 Рубрики :   Юмор Про подписьЮмор Про бумагуЮмор Матерные


Ссылка на анекдот





Анекдот про друзей, богатство, богатых матерный


Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или еб:::тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.


 Рубрики :   Юмор Про друзейЮмор Про богатствоЮмор Про богатыхЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Анекдот про дворецкого, графа, глухоту матерный


Старый граф поздно ночью возвращается домой.
Дверь открывает дворецкий:
- Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, деньги про:::бывал?
- Нет, Джон. Покупал новый слуховой аппарат


 Рубрики :   Юмор Про дворецкогоЮмор Про графаЮмор Про глухотуЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Анекдот про ложь, манеры матерный


Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п:::зди!" говорить "Потрясающе!"


 Рубрики :   Юмор Про ложьЮмор Про манерыЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Анекдот про жену, женитьбу, религию, ад матерный


- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.


 Рубрики :   Юмор Про женуЮмор Про женитьбуЮмор Про религиюЮмор Про адЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Анекдот про зверей, ферму, пошлый матерный


С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х:::й сосать у Шарика"


 Рубрики :   Юмор Про зверейЮмор Про фермуЮмор ПошлыеЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Анекдот про путешествия, россию матерный


Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х:::я жмешь? По еб:::лу давно не отгребал?
Бляяя! в россии!


 Рубрики :   Юмор Про путешествияЮмор Про россиюЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Анекдот про палку, ток, игра слов матерный


Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого эффекта ее назвали - эбонитовой.


 Рубрики :   Юмор Про палкуЮмор Про токЮмор Игра словЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Анекдот про поезда, молодоженов, поцелуи, пошлый матерный


Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов
занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?"
Чеpез минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?"
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ".... , чья же это попонька ?"
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!


 Рубрики :   Юмор Про поездаЮмор Про молодоженовЮмор Про поцелуиЮмор ПошлыеЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Стишок про снег, ноги матерный


Стою я в сугробе
В сандали обутый,
То-ли ноги потеют,
То-ли я еб:::нутый ???


 Рубрики :   Юмор Про снегЮмор Про ногиЮмор Матерные


Ссылка на стишок



Афоризм про путина, русских матерный


Проблема для цивилизованного мира не в том что путлер х:::йло, а в том что отмороженное стадо рабов поддерживающее этого бесноватога карлика является еще большим х:::йлом чем их фашистский царек.


 Рубрики :   Юмор Про путинаЮмор Про русскихЮмор Матерные


Ссылка на афоризм



Анекдот про молодоженов, интимный, пошлый матерный


Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл:::, дрочить!!!


 Рубрики :   Юмор Про молодоженовЮмор ИнтимныеЮмор ПошлыеЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Рассказ про экзамены матерный


КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
"Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
"Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х:::й!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас
блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
"Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает
мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор
козел".


 Рубрики :   Юмор Про экзаменыЮмор Матерные


Ссылка на рассказ



Анекдот про будущее, предсказателей, матерный короткий


Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru


 Рубрики :   Юмор Про будущееЮмор Про предсказателейЮмор МатерныеЮмор Короткие


Ссылка на анекдот



Анекдот про ненормальных матерный


- Мне кажется, ты е:::анутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...


 Рубрики :   Юмор Про ненормальныхЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Афоризм про компас, направление, зло, послать матерный


У меня есть внутренний компас. Он всегда указывает направление НАХ:::Й злу...


 Рубрики :   Юмор Про компасЮмор Про направлениеЮмор Про злоЮмор Про послатьЮмор Матерные


Ссылка на афоризм






ТОП РУБРИКИ
Юмор

- Пошлый
- Короткий
- Игра слов
- Черный
- Матерный
- Про женщин
- Про девушек
- Про мужа и жену
- Про жизнь
- Про мужчин и женщин
- Циничный
- Про секс
- Про котов
- Про алкоголь
- Про любовь
- Про деньги
- Про жену
- Про докторов
- Про россию
- Про детей
- Про собак
- Про задницу
- Интимный
- Про работу
- Про вовочку
- Про женскую грудь
- Про девушек и парней
- Про одессу
- Про новый год
- Про мужчин





Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org