Юмор пошлый черный

Королеву шут потрахал,
А король о том узнал,
Королеве в морду двинул,
Шуту яйца оторвал.

Девка парня полюбила,
Девка парню отдалась,
Но случилась неприятность:
Жопа девки порвалась.

Посейдон любил русалку,
Он любил, что было сил.
И такой тайфун он поднял,
Что эсминец потопил.

Как-то раз Кощей Бессмертный
Трахнуться решил со смертной.
Та ему в яйцо влепила,
И Бессмертного убила.

Машина по трассе лихо неслась,
Пара в машине сладко е:::лась.
Машина на столб у шоссе налетела,
Пара в салоне тут запердела.
Водитель машины не жмет уже "газ",
Водителю нужен противогаз.

Как-то раз один корнет
Девушке: хочу минет.
Девушка слегка поохав:
Откушу! Вам будет плохо.

Пародия на детскую считалку
Про маньяка, который хотел кинуть палку.
Раз, два, три, четыре, пять,
Маньяк вышел погулять.
Вдруг девица возникает,
К ней маньяк тут подгребает.
А девица не зевает
И в маньяка вдруг стреляет.
Пиф-паф ой ёй-ёй
Тот маньяк едва живой.
Член отстрелен вмиг большой,
И маньяк уж не живой.

Людоедка людоеду:
Я приду к тебе к обеду.
Меня супом накорми,
Меня сексом развлеки.
Людоед тот алкоголик,
Нахлестался вдруг до колик,
Суп готовить он не стал,
Просто очень пьяный спал.
Час свидания настал,
Алкоголик крепко спал,
Член его совсем не встал,
Тоже очень крепко спал.
Людоедка рассердилась,
В дурня вдруг зубами впилась.
И всего за пол-обеда,
Съела быстро людоеда.
В назиданье молодым
Слопала его сырым.

Возраст - это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить, это уж извините...

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
Мне уже все равно...
Бомж:
Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
Тогда я вас внизу подожду...

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

У биты два конца - одним бьют, другим еб:::т.

Одесса. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, бл:::дь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Позавчера мой сосед Семен нашел наконец девушку своей мечты - Кристину.
А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.