Юмор про алкогольное опьянение

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:  
- Перехожу на полный привод...

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка …
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Я вас любил, а вы при этом спали,
Напрасно вы в тот вечер выпивали.
И даром, что вам сладко так спалось,
Ведь раздвоенье личности в тот миг
Уж началось

- Что жене скажешь, почему выпил?
- Приду, поздороваюсь, потом на два часа незаметно заткну уши и буду согласно кивать головой.

Не в том беда, что выпив ты бываешь мерзкой,
А в том беда, что я тебя не видел трезвой.

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпившим. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза.
Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет, - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

Идет, шатаясь, никакой,
Мужик, вдоль стен, монастыря,
Монашки, дружною гурьбой
Из окон пьяницу стыдят
- Молчать пингвины, поутру
Я протрезвею и явлюсь,
Взломаю вашу конуру
И лично каждою займусь...
С утра, проснувшись с бодуна,
Он вспоминал с большим стыдом
Как тем монашкам угрожал,
А совесть грызла злым бобром
Ночь проведя почти без сна,
Пошел прощения просить:
- Простите, сестры, виноват
- Иди, трепло, домой дрочить...

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты бл:::дь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло..... Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет:  
- Наташка, свет включи.... я с кровати слезть не могу??!

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи:::де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х:::ю великий командир

Я помню как в лето,
на море был пьян.
Вина два стакана,
портвейна стакан.
Три стопочки водки,
две стопки ликера,
а ты все сидела,
жуя помидоры.

Когда пьяные говорят по душам, то на самом деле они говорят по водке.

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: - Ты где была?
Она: - На рыбалке!
Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клева не было?
Жена: - Рыбы не было, а клево было!

Вчера Папа пришел домой пьяным........
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет я топор.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!

Когда человек выпьет, он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Выпил я водяры.
Тихо но иду.
Не крутите землю,
Я ведь - упаду.

Слава пьяным женщинам России - благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.