Юмор про аптеку

Мужик в аптеке:
- Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
- А вам завтра на работу?
- Нет.
- Алкомаркет напротив.

Приходит мужик в аптеку, протягивает листок:
- Мне вот это лекарство теща попросила купить.
- Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам?
- Давайте двадцать!

Пару дней назад зашла в аптечный киоск. Небольшая очередь. Девушка выбирает капли от насморка. Аптекарь предлагает несколько вариантов. Девушка сравнивает, потом решает уточнить: мне вообще-то после геморроя. Аптекарь на автомате: эти после геморроя не помогут. И уже видя наши (очереди) посветлевшие лица уточняет: вообще правильно не геморрой, а гайморит.

В аптеке мужик продавцу:
- Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
- Вот, пожалуйста...
Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает...

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь... то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!!!"

В аптеке молодой парень: - Дайте презерватив.
Аптекарша: - 18 есть?
- Не знаю, не измерял...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".

В аптеке:...- У вас есть "АнтиРастолстин"?...- Нет!...- А "ЦеллюлитоИсчезан"?...- Нет!...- А "СамСобойВесПропадан"?...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: Красивый у вас подсвечник...

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

В аптеку входит мужчина и спрашивает у продавщицы "
-Девушка, у вас есть что-нибудь от эрекции" ?
Та смотрит недоуменными глазами. Он опять. " Что-нибудь от эрекции есть"?
Продавец, не отрывая от него удивленных глаз ,отвечает.
- "Есть, есть. Маша, это к тебе."
Выходит Маша 100х100х200

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде!
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада...
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.

- И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только презервативы.
- Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются куда более эффективные средства, чем водка.