Юмор про возраст

До 50-ти секс это - восторг, после 50-ти - неожиданность.

Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.

Раньше я был о себе худшего мнения. Но с годами научился относиться к людям снисходительно.

- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

Фанатизм кончается лет в 25-30. Потом он превращается в прагматизм или в идиотизм.

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!

Возраст детей ужасает больше собственного.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

К моим годам... ещё б богатство..

Промежуточный возраст - это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

С годами харизма дрейфует к маразму.

- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл...

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного...

И к дураку мудрость приходит с годами. Тогда получается умудрённый глупец.

С возрастом становишься консерватором не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей этой х:::рни.

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.