Юмор про жену пошлый

Еврей, католик и мусульманин:
- У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! - говорит еврей.
- У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол, - говорит католик.
- А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд! - хвастается мусульманин.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Мужик - своему другу:
- Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
- Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь? - Так сестра жены во время оргазма плачет...

Жена как пылесос. Как только она начинает ныть и перестает сосать, значит пришла пора ее менять.

Чтоб шума избежать излишнего,
Конфликта избежать скандального,
Не возжелай жены у ближнего,
А лучше у кого-то дальнего.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
- А ты что со своей долей делать будешь?
- Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
- А я ее продать хотел!.. Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!

- У тебя дети - близнецы?
- Нет, один на 2 года старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!

- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

- Мама, наконец - то, я нашел себе хорошую, верную жену.
- Как тебе это удалось, сынок?
- Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.