Юмор про женщин

Волка ноги кормят, а женщину мужчина.

На этих женщин никогда не угодишь. То им денег в кошелке мало, то пива в доме много.

Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки...

НАМ ПОВЕЗЛО...
Нам повезло,
С прекрасным полом.
Лишь захотят...
Оставят - голым!!!
Да, ухмыльнуться,
Так, невольно, -
Остался голым?
... Добровольно!!!

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? " "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите. " "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. " "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся! " "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! " Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

С голой женщиной спорить трудно, но надо, потому что если с ней не спорить, она может опомниться, одеться и уйти.

Общение с женщиной следует строго дозировать. Передозировка приводит к браку.

- Врачи выяснили, что алкоголь отключает у женщины в головном мозгу центр, отвечающий за насыщение.
- Теперь понятно, почему после приема алкоголя женщине часто становится недостаточно одного мужчины, и она не может остановиться.

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой:
- От меня муж ушёл.
- Ну и х:::й с ним.
- В том и вся беда!

Уж поверьте, если женщина в одиночку решает все домашние проблемы, думать о любви к мужу ей просто некогда!

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

Верная народная примета: если за женщиной ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Не белье украшает женщину, а то, что под ним.

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.

Если женщина золотце, и молчит уверенно, значит, верит, что за молчание ей положено золото.

Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

Ищите женщину, а найдёте - не жалуйтесь.

- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Женщины говорят намного быстрее, чем мы слушаем.

Женщина - это стихия. Без стихии и парус обычная тряпка.

Женское молчание
Золотом блестит,
Лечит и вылечивает
Мужской он простатит.

Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить.