Юмор про книги

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Самая востребованная книга среди заключённых - "Граф Монте-Кристо".

"Читать книги" - это буквально долго смотреть на сушёный фарш из дерева и галлюцинировать.

В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их".

Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи:::дуй в детдом!".

Главное отличие Интернета от Книги в том что ты можешь не только читать но и писать.

Толстая книга приносит автору гонорар, читателю - геморрой.

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 4 года проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

- А какую книгу вы прочитали последней?
- Нуууу... букварь!

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!

- В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной"...

Так много книг "Как выйти замуж" и ни одной "А зачем?"

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Новинки книжного рынка:
"Администрирование Windows Server для чайников"
и
"Управление ядерным реактором для полных идиотов"