Юмор про коррупцию

Коррупция - ближайшая родственница власти.

Не коррумпированный чиновник в нашей стране - как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.

Коррупция - это всегда форма хищения.

Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.

Коррупция - стригущий лишай бюджета.

В ходе борьбы с коррупцией правоохранительным органам наконец удалось взять...

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

- Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
- Одну голову отрубишь, три другие вырастут...

Коррупция есть везде. Но в развитых странах коррупционные сделки совершаются тайно, а в отсталых - практически открыто.

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат.

Борьба с коррупцией в России по сути является устранением конкурентов.

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: сп:::здилион...

Сколько чиновника ни корми, он все равно тебе в карман смотрит.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Пришла весна
И лед поплыл.
Сошел асфальт.
Опять распил.

Коррупция - это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.

Коррупция начинается тогда, когда государственное дело превращается в собственный бизнес.

У нас в стране на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

Пилить надо кругло, чтобы откатывать было удобнее.

Будем бороться с коррупцией... всеми имеющимися словами.

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей организации.
- А спорим на 15%, что сможешь?