Не берите кошек
в дом Как
и все классические триллеры, этот начинается
с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед
домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на
солнце. Потом раздается телефонный звонок.
В трубку загадочно сопят... В этом
случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом,
голосом моей первой
жены, сказали:
- Мои
друзья уезжают в
отпуск,
а у них кошка... пусть
она у
тебя поживет.
Ты ведь не против?
У нее самой
дома живет не то две кошки и
собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы,
я точно не помню. Еще один
организм, несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В
конце концов, почему бы и
нет?
Дома я бываю редко, аллергии на кошачью
шерсть у меня нет... пусть поживет,
хрен с
ней (с кошкой).
Через несколько
дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное.
Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые
глаза и аристократически вытянутая мордочка.
А талия... что
греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок
еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана.
Нет, конечно, там было меньше наименований кормов, чем наименований
пива в моем
холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался
туалет, "жидкая
женщина" в тюбике (хотя в данном случае -
мужчина, "пять
капель на
хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного
почерка - озаглавленном
именем, которое я тут же забыл). "
Она у нас шустрая" - с
любовью сказала
хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на
работу. Кстати, это была
суббота - последний
день счастливой
жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг
ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в
квартире не наблюдалось,
свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий
фильм, я потушил свет и лег в
постель. Где-то журчала
вода, за
окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный
телевизор, перед
глазами заструились смутные тени... в этот
момент на
кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном.
Я открыл глаза и вежливо попросил кису не дебоширить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого
времени мне хватило, чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал
утюг. Я открыл глаза и по
возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост, если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и
пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то
время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от
пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из
него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым.
Хозяйка не обманула...
.. В ту
ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало.
Бог мой, я считал свою
квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло
телефон,
их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем
пальцев на
руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы
тварь весом в шесть килограммов производила
шум не совместимый с отдыхом. К четырем
утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос, было засунуто в
шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у:::бище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с
шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в
ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной, я решил, что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная
дверь. Знаете, как кошка может драть деревянную дверь? Работающая
бензопила "Дружба" в сравнении с этим
звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше
вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на
глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса.
Тварь висела в руках как дохлый воротник от
шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее
собаки Павлова. Не знаю, сколько
ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем
слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог.
Мозг лихорадочно искал
решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало, как ни в чем не бывало и хотело жрать.
Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой.
Ей понадобилось ровно пятнадцать минут, чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом
морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из
фильма про
вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными
ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные
звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта
сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на
работе. Днем позвонил
жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать
ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать
морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное
лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную
столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на
скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор.
Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали
капли бальзама. В полночь она легла спать на моем
месте. Я уснул рядом и спал как
ребенок ровно до трех
ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на
кухню, где уронило
бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
.. Во
вторник мы с друзьями пошли в
сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на
диван, как был, в
джинсах и рубашке. Спал как
мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка – не знаю.
Вернувшись
вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку
таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под
столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в
ванную и обнаружил доверху набитый
дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На
вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете,
соль, пена, пламя свечей... Deрecнe Mоde, холодный "grоlscн" c долькой
лимона. Слегка покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем
мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою
жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся
запах паленой
шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке
унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило
недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на
пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под
диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в
темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в
ванну. Однако эта
ошибка природы решила, что
внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под
дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на
воздух, ухватил мерзкую тварь за шкирки и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей
девушки. Потом
девушка ушла, а кота оставила мне на добрую
память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от
сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.
Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда,
правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки.
И за это я его жестоко пи:::дил.
Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы
тебе туалет размером с
поле для
гольфа. Так о чем это ?
? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен.
Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух
часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми
ногами, убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая
крыс и
комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у:::бище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в
окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но
человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить
кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных
вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей
воде вызывала у кошки шумную
истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в
календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем
независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот
случай - если не сумею, прошу считать меня
коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих
ошибок. Если
вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.