Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голосс боку: - Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!..
Две подруги встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Разговаривают две подружки: - Говорят, твой новый любовник - писатель, ну и как? - Впостели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы ЛьваТолстого.
Лежат любовники в постели... Она мечтательно: - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он неторопливо затягиваясь сигаретойи пускаю в потолок колечко дыма: - Да кому мы нахрен нужны...
Пожилой любовник с молодой красоткой Сексом занимались за перегородкой. И когда мужчинусилы покидали, Вдверь перегородки громко постучали! Дама закричала, было не до смеха: "Быстро одевайтесь! Это муж приехал!" Пожилой любовник не забил тревогу. Он сказал спокойно: "Ну ислава Богу!.."
Встретились давние любовники: - Что это ты какая-то грустная? - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: - Вася, только не вморду! Завтра на работу! Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...
Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, трахаль и выхухоль... Трахаль - это тот, кто трахает... Хахаль - тот, кто с деньгами... Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...