Юмор про магазин

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Заходит мужик в магазин и говорит:
"Порежьте мне колбасы на 500 грам"
Продавщица порезала.
"О!!А порежьте мне квадратом".
Продавщица порезала.
"О!!А порежьте мне треугольником".
Продавщица порезала.
"О!!А порежьте мне на мелкие кусочки".
-"Мужик ты что псих?!?"
Мужик роется в кармане.
-"А у меня и справочка то есть."

Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
- Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
- Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.
- А дешевле у вас ничего нет?
- Почему же? Есть гвоздь.

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.

Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец: В принципе стирают все.
Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!

Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов.
На первом из них было написано:"Лучший магазин в городе!"
На втором:"Лучший магазин в стране!"
На третьем:"Лучший магазин в Европпе!"
На четвёртом:"Лучший магазин в мире!"
На пятом:"Лучший магазин на этой улице!"

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 2,5 тыс. $ . на 2 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Директор магазина инструктирует продавщицу:
В нашем магазине нет слова "нету". А если чего-то действительно нету , сделайте так,чтобы покупателю самому расхотелось этой вещи.
Приходит мужик за перчатками:
-Перчатки есть?
-А Вам какие? (хотя нету никаких)
-Ну , кожаные...
-Ой , в кожаных руки вспотеют , возьмите вязаные.
-Ладно ,давайте.
-Пальто принесите свое , цвет подберем.
Принес пальто.
-И шарф принесите , все должно гармонировать.
Пошел , принес и шарф.
- И шапку бы надо ...
На выходе из магазина встречает взмыленного мужика :
-Ты чего такой ?
- Б:::я , и унитаз приносил , и жопу показывал , а туалетную бумагу и так не дают.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.