Анепедия
Энциклопедия юмора

Заглавная страница

Актуальный юмор

Анекдоты
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Афоризмы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Рассказы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Стишки
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Фото приколы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Картинки
Указатель А-Я
Рубрики
Случайная

Юмор
Указатель А-Я
Рубрики
Лучший

Прислать
Авторы
Контакт
Карта сайта
Анепедия
Поиск



  ЮМОР ПРО      

PDA  |  RSS

Юмор про мочеиспускание


Шуток : 122 
  Буква : М 

Указатель А-Я  
  Рубрикатор юмора






Картинка про котов, тапки, мочеиспускание и писсуар


Картинка  про котов, тапки, мочеиспускание и писсуар
Писсуар для котов


 Рубрики :   Юмор Про котовЮмор Про тапкиЮмор Про мочеиспусканиеЮмор Про писсуар


Ссылка на картинка



Анекдот про математиков, мочеиспускание короткий


Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ


 Рубрики :   Юмор Про математиковЮмор Про мочеиспусканиеЮмор Короткие


Ссылка на анекдот



Анекдот про лифт, мочеиспускание и видеокамеру


Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...


 Рубрики :   Юмор Про лифтЮмор Про мочеиспусканиеЮмор Про видеокамеру


Ссылка на анекдот



Анекдот про девушек, парней, беременность и мочеиспускание


Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".


 Рубрики :   Юмор Про девушек и парнейЮмор Про беременностьЮмор Про мочеиспускание


Ссылка на анекдот



Афоризм про жизнь, мочеиспускание, угол игра слов


Иногда жизнь загоняет в угол... особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно...


 Рубрики :   Юмор Про жизньЮмор Про мочеиспусканиеЮмор Про уголЮмор Игра слов


Ссылка на афоризм



Картинка про рыцарей и мочеиспускание


Картинка  про рыцарей и мочеиспускание


 Рубрики :   Юмор Про рыцарейЮмор Про мочеиспускание


Ссылка на картинка



Фото прикол про девушек, мочеиспускание пошлый


Фото прикол  про девушек, мочеиспускание пошлый
Подруга ссыт


 Рубрики :   Юмор Про девушекЮмор Про мочеиспусканиеЮмор Пошлые


Ссылка на фото прикол



Фото прикол про девушек, мочеиспускание пошлый


Фото прикол  про девушек, мочеиспускание пошлый
Когда большая очередь в туалете и нет мочи терпеть


 Рубрики :   Юмор Про девушекЮмор Про мочеиспусканиеЮмор Пошлые


Ссылка на фото прикол



Анекдот про писателей, мочеиспускание игра слов


Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.


 Рубрики :   Юмор Про писателейЮмор Про мочеиспусканиеЮмор Игра слов


Ссылка на анекдот





Рассказ про лётчиков, мочеиспускание черный


Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...


 Рубрики :   Юмор Про лётчиковЮмор Про мочеиспусканиеЮмор Черные


Ссылка на рассказ



Рассказ про мочеиспускание, жестокий, черный матерный


Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ:::Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!


 Рубрики :   Юмор Про мочеиспусканиеЮмор ЖестокиеЮмор ЧерныеЮмор Матерные


Ссылка на рассказ



Анекдот про ивана царевича, мочеиспускание игра слов


Ехал Иван-Царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.


 Рубрики :   Юмор Про ивана царевичаЮмор Про мочеиспусканиеЮмор Игра слов


Ссылка на анекдот



Анекдот про развод, причины, мочеиспускание, раковину отвратительный


Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
-?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.


 Рубрики :   Юмор Про разводЮмор Про причиныЮмор Про мочеиспусканиеЮмор Про раковинуЮмор Отвратительные


Ссылка на анекдот



Стишок про любовь и мочеиспускание


О большой и красивой любви
Я хотел вам сейчас написать
Через пару минуток начну
Только надо сперва мне поссать


 Рубрики :   Юмор Про любовьЮмор Про мочеиспускание


Ссылка на стишок



Фото прикол про мочеиспускание, отвратительный пошлый


Фото прикол  про мочеиспускание, отвратительный пошлый


 Рубрики :   Юмор Про мочеиспусканиеЮмор ОтвратительныеЮмор Пошлые


Ссылка на фото прикол



Рассказ про мочеиспускание


Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холоднее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО:
Этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.


 Рубрики :   Юмор Про мочеиспускание


Ссылка на рассказ



Анекдот про мочеиспускание


- Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
- Я никогда не включала воду.


 Рубрики :   Юмор Про мочеиспускание


Ссылка на анекдот



Рассказ про мочеиспускание, интимный пошлый


20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.
1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.
2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).
3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.
4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"
5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.
6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.
7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.
8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел.
9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.
10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.
11. Для мочеиспускания не нужен партнёр!
12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно.
13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то.
14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции.
15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне.
16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать.
17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта.
18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда.
19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать.
20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта.


 Рубрики :   Юмор Про мочеиспусканиеЮмор ИнтимныеЮмор Пошлые


Ссылка на рассказ



Фото прикол про туалет, мочеиспускание пошлый


Фото прикол  про туалет, мочеиспускание пошлый
Сучки ссут


 Рубрики :   Юмор Про туалетЮмор Про мочеиспусканиеЮмор Пошлые


Ссылка на фото прикол



Стишок про дерево, мочеиспускание матерный


В засуху дерево не засохнет-
Я ему не позволю.
Если увижу, что чахнет оно и дохнет-
Облегчу я его долю:
Я подойду- и достав из широких штанин
Аналог брандспойта пожарного-
Полью его влагой из личных глубин
Жестом существа благодарного.
Ведь без кислорода, который производит оно-
Ни мне, ни моим друзьям
На планете этой прожить не дано,
Поскольку подохнем к х:::ям.


 Рубрики :   Юмор Про деревоЮмор Про мочеиспусканиеЮмор Матерные


Ссылка на стишок



Анекдот про грозу, мочеиспускание, черный матерный


Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в х:::й.
А если торопиться, то х:::й может попасть в "молнию".


 Рубрики :   Юмор Про грозуЮмор Про мочеиспусканиеЮмор ЧерныеЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Фото прикол про мочеиспускание пошлый


Фото прикол  про мочеиспускание пошлый
Все свое ношу с собой


 Рубрики :   Юмор Про мочеиспусканиеЮмор Пошлые


Ссылка на фото прикол



Анекдот про женщин и мочеиспускание


- Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
- Ты не умеешь делать пи-пи стоя.


 Рубрики :   Юмор Про женщинЮмор Про мочеиспускание


Ссылка на анекдот



Фото прикол про мочеиспускание пошлый


Фото прикол  про мочеиспускание пошлый
Выжимает все до капли


 Рубрики :   Юмор Про мочеиспусканиеЮмор Пошлые


Ссылка на фото прикол



Анекдот про мочеиспускание и мост


- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы таки хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?


 Рубрики :   Юмор Про мочеиспусканиеЮмор Про мост


Ссылка на анекдот






ТОП РУБРИКИ
Юмор

- Пошлый
- Короткий
- Игра слов
- Черный
- Матерный
- Про женщин
- Про девушек
- Про мужа и жену
- Про жизнь
- Про мужчин и женщин
- Циничный
- Про секс
- Про котов
- Про алкоголь
- Про любовь
- Про деньги
- Про жену
- Про докторов
- Про россию
- Про детей
- Про собак
- Про задницу
- Интимный
- Про работу
- Про вовочку
- Про женскую грудь
- Про девушек и парней
- Про одессу
- Про новый год
- Про мужчин





Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org