Юмор про мужа и жену

Никто ее так никогда не слушал,
Она болтала, он молчал...
Но при ближайшем рассмотрении
Муж уже полчаса как спал.

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

- Официант, мы с женой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите отпраздновать или забыть?

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.

Жена - мужу:
- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой!?
- Я не исчез, я убрался!

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.

Муж: - Какой прекрасный день ... Сегодня это могло бы случиться ...
Жена: - Что могло бы случиться?
Муж: - Ты как-то сказала, что в один прекрасный день от меня уйдешь ...

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у неё своя. Чем ещё заниматься?

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Взяла жена у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, слёзы, скандал... Муж говорит:
- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.

Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс...

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар- тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить.
На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу- чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак, -отвечает друг, -вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью? "...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

Жена - мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.

Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена:
- Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался.
Муж: - Ну...
В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит:
- Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо!
Жена: - Простите, а что он сделал?
Торговка: - Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Муж, перелистывая глянцевый журнал
(задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей дальнобойщиков. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?