Юмор про новый год

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Год наступил очередной,
И вот в разгар зимы -
Очередной большой запой
У всей большой страны
Идет веселый Дед Мороз
Вразвалочку, враскачку
В своем мешке несет цирроз
И Белую Горячку
Его встречают алкаши
И весело и бойко
У них всегда Боярышник
С Перцовою настойкой
И пусть не все переживут
Веселый новый год -
Они традиции блюдут,
Такой в РФ народ

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

Пусть в Новом году у нас будет все, чего нельзя купить:
Любовь, Здоровье, Счастье и Друзья!

Новый год крадется тихо...
В голове неразбериха!
То ли старый, то ли новый...
лишь бы только не хреновый!

- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя ху:::та!
- Может суета?
- Нет.

- Почему Новый год в России такой весёлый праздник?
- Радуемся, что пережили старый год!

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...

- Что такое "новый год" в России?
- Это пониженная температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.

Приходит маленький мальчик на почту и говорит:
- Я хочу отправить письмо Деду Морозу.
Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни рукавичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок.
Работники почты прослезились, скинулись и решили купить все для мальчика. Все купили, а на валенки денег не хватило.
Приходит, значит, этот мальчик на следующий день, а ему посылка. Ему ее отдали, а потом он приходит снова и просит написать еще одно письмо. Написал, отдал его на почту, те читают: Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки. Я получил и шапочку, и шарфик, и рукавички, а вот валенки, Дедушка, я не получил. Наверное, на почте украли

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля, отойди от берлоги

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.

До Нового года осталось несколько дней. Несколько дней до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

Врачи рекомендуют уже в первые числа декабря начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.