Юмор про обкуренных

Маленький мальчик забрался на льдины,
Вдруг перед ним пролетели пингвины...
- Вот и пингвины пошли косяками,
Всё же пора завязать с "косячками".

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов — типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "б:::я, ни:::уя вы мне тут натоптали!"

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Молодой парень, обкуренный до коматозного состояния, идет и вдруг видит на него несется белая лошадь. Он попытался отойти в сторону, но лошадь сбила его. Он идет дальше и вдруг на него летит ракета. Он опять в сторону, его сбивает ракета. Он весь в крови встает и слышит крик:
- ЭЙ, ПАЦАН, ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!!

Забивает Заяц косяк, мимо бежит Лось
- Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!
Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем,видят,
сидит Волк под кустом и тоже косяк забивает. Заяц к нему:
- Ты че серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай дурь,
давай бегать.
Волк подумал, бросил косяк и побежал с ними. Бегут, видят,
медведь с косяком сидит. Заяц:
- Медведь, хватит х:::рней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.
Медведь:
- Это тебя обкуренный Лось научил спортом заниматься?

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка придавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить НАДО!

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Заржала мышь, захрюкал суслик
Закукарекал вдруг кабан
Одна возлюбленная пара
Всю ночь курила свежий план

Можно славно покачаться на Луне
И по радуге промчаться на коне.
Со слонёнком подружиться
И поймать перо жар-птицы!..
Глазки открывай... Вы-ды-хай!

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Обкуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует..
Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
- Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
- Домчу.
Планер закрывая дверь говорит:
- Ну мчи, мчи...

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

Я знаю пароль,
я вижу ориентир,
щас вдую косячок
и отпинаю мир!

- Пошли на балкон покурим...
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никакого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Приходит сын накуренный домой ,
И садиться с отцом смотреть телевизор:
- Пап, а где мама ??
- Мама не кухне сынок !!!!
- Ааааа!!!!!
Через 30 мин.
- Пап , слыш , где мама то ????
- Она на кухне !!!
- Аааа!!!!
Через 1.
- Папа , слышь , ну все таки , а где мама то ????
- Мама на кухне - озлобленно кричит отец ..
- Аааа !!!!
Через 2 ч.
- Слышь пап , я конечно все понимаю , но мама то где , где мама ???
Отец берет сына за шкирку и несет на кухню ....
- О-о-о-о мамка , привет , агде папка ???

Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный в усмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Нет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Нет, обкурился...

Один пацан поздно ночью пришел домой, зашел на кухню, встал рядом с кастрюлей борща и стал обливать себя им, мазал капусту на лице, его мама заходя на кухню сказала:"'Сыночек ты бы его в тарелку налил!"', а он в ответ "'Кто обкуренный!? Я обкуренный!?

Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

Сидит наркоман перед зеркалом обкуренный... В глазах троится:
он и говорит, смотря в зеркало: это я, это я и это тоже я!!??..
В дверь постучали...
Кто там спрашивает наркоман.
это я - отвечает кто-то.
И там я! радостно заключил наркоман...