Юмор про огород

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Растить картошку не умею
И буквой "зю" стоять полдня...
Я огорода не имею...
И не имеет он меня!..

Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Опять весна, опять весна,
Опять мне будет не до сна...
Судьбы сезонный поворот -
Навоз, рассада - ОГОРОД!

Первомая ждет народ,
Чтоб вскопать свой огород.

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб:::ного огорода.

Мама решила устроить всем настоящий день труда, когда объявила, что мы всей семьей едем копать огород.

- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского огорода…

Жена говорит мужу:
- Иди полей огород.
- Ведь там же дождь?!
- Одень плащ.

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

Две крестьянки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
- Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: "Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?"
"Да, понимаешь – надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать".

- Не секрет, что друзья не растут в огороде.
- Даже если их там закопать!

- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
- А как там Васек?
- На каторгу угодил!
- Да ты что?!
- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!

Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную космическую ракету, мечтательно говорит:
- Вот бы мне такую штуковину на огород!
- Зачем это? – удивляется второй.
- А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?

Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
- Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
- А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и...
Встречаются они через неделю.
- Ну, как, помогло?
- Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо...