Юмор про оптимистов

Оптимист – это неудачник, который считает, что у него все хорошо.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше бы гильотину починили...

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

Оптимист видит позитив даже в слове "никогда". Ведь последний слог этого слова звучит очень жизнеутверждающе.

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.

Пусть кто-то скулит про морщины и складки,
У нас, оптимисток, всегда всё в порядке...

Когда с крутого пьедестала
Летишь ты головою вниз,
И думаешь, что жизнь пропала,
Спасет тебя лишь оптимизм.
Не говори, что всё пропало.
Не получилось - не беда.
Начнём всё с самого начала.
ПРОРВЁМСЯ! В наши-то года!!!

Оптимист - это тот, кто верит, что минус - будущий плюс, который ещё не нашёл свою вторую чёрточку.

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину еб...т.
Реалист:
- А уж как она этого кого-то!

- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически.
Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Только решительная борьба с несправедливостью, помогает понять: какой ты наивный оптимист.

Оптимист – это тот человек который женится на своей секретарше и при этом рассчитывает продолжать ей диктовать ...

Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

Оптимист - это человек, который улыбается и в день собственной свадьбы, и в день развода.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

У нас оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз...eц!".

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...