Юмор про очередь

В очередях за удачей главное не наступать друг другу на горло

Я очередь вожу с собою.
Лишь стоит к кассе подойти:
Та что поменьше, та за мною,
Та что побольше, - впереди.

Чтобы выстоять очередь в рай, нужно иметь адское терпение.

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

Легко было ждать Пенелопе, когда очередь стояла к ней, а не она в очереди.

Вот стоит очередь возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу "Война и мир" и успел прочитать все четыре тома.

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят
старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной - гребаные гандоны, а те, что позади - неудачники. Один я за:::бись стою оху:::нный.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Самая быстрая очередь - очередь из автомата.

"И последние станут первыми" - типа, последний в очереди за супом помрет от голода первым!

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл:::дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п:::зду еще на два месяца.

Единственная очередь, которая не кончается-это очередь за Справедливостью.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: ""Мне только спросить!"", ""Мне только подписать!"" - умерщвляются на месте дежурным санитаром.

Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

Зайдешь в сберабанк - очередь. На почту - очередь. В поликлинику - тоже очередь... И даже в супермаркете, даже там - гребанная очередь!
А ведь, Вы, Борис Николаевич, говорили нам, что при капитализме очередей не будет. Обманули, Борис Николаевич!

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.